Putra Si Tukang Kayu itu.

Suatu hari Jesus pergi berjalan-jalan menyusuri tembok yang mengelilingi sorga. Ia mendengar suara lelaki tua memanggil-manggil dari balik tembok.

“Halo ... Halo?”

“Halo ... siapa itu?” sahut Jesus.

“Hanya orang malang, tukang kayu tua yang mecari putranya,” sahut lelaki tua itu.

Jantung Jesus berdegup kegirangan; iapun berseru, “Joseph?”

Dengan kegirangan yang sama, suara dari balik sana segera menjawab, “Pinocchio?”

____________________________

Judul asal “The Carpenter's Son” kiriman Beliefnet, diterjemahkan oleh Gung Inten.

*************************************************************
Seperti halnya matahari yang tiada terpisahkan
dengan sinar dan panasnya,
kesadaran tiada terpisahkan dengan perhatian dan kewaspadaan.

~anonymous 060306.
*************************************************************
http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/4362

NGestOE RAHardjo

HARGA HAWA YANG MIRING

Tuhan melihat Adam sedang kesepian. Ia berkata kepadanya,

"Adam, saya akan memberimu teman hidup yang sempurna. Ia akan memasak dan membersihkan rumah dan mendengarkan kamu, ia sempurna."

Adam bertanya, "Berapa harus saya bayar, untuk itu?"

Jawab Tuhan, "Sebuah lengan dan sebuah kaki."

Dengan terkejut Adam berkata, "Yah, ... apa yang bisa saya dapat dengan tukaran
sebuah iga?"

".....Seorang wanita"

[dari: Beliefnet]
http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/2081
Asli: Hudoyo Hupudio
Sunting: Wirajhana

SAYA NAPOLEON

Pada suatu larut malam, di bangsal sebuah rumah sakit jiwa, seorang pasien
berteriak, "Saya Napoleon!"

Seorang pasien lain bertanya: "Bagaimana kamu tahu?"

Jawab pasien pertama: "Begitulah kata Tuhan kepada saya!"

Langsung sebuah suara dari kamar lain berseru, "Saya tidak bilang begitu!"

[Dari: Beliefnet]
http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/1959

Hudoyo Hupudio

Saya Paus

Paus meninggal dan naik ke Gerbang Mutiara dimana ia
bertemu dengan Santo Petrus. Ia berkata kepadanya,
“Anda pasti Santo Petrus.”
“Anda siapa?”, tanya Santo Petrus.

“Anda tak mengenali saya?” Paus balik bertanya.
Santo Petrus mengambil daftar dan mencari nama itu,
“Paus, Paus —Maaf, tidak ada nama itu. Maaf, Anda
tidak boleh masuk Sorga”, sambungnya.

Paus merasa terkejut. “Pasti ada yang salah”
protesnya, “Tidak mungkin —saya pasti ada didaftar.
Tolong dilihat lagi: Saya Paus!”

Santo Petrus mulai kehilangan kesabarannya, dan
mentyuruhnya cepat pergi. Ketika itulah Paus mulai
menangis serya memohon, “Tolonglah Santo, saya adalah
penerusmu dan wakil Jesus di dunia. Saya adalah kepala
dari Gereja Suci Roma. Saya berhak masuk Sorga.”

Santo Petrus mulai merasa terganggu dan berkata, “Aku
tak pernah mendengar yang sedungu itu. Apabila kamu
tidak segera angkat kaki dari sini, aku akan memanggil
malaikat-malaikat pedang api.”

“Jangan, tolong jangan lakukan itu. Saya mohon jangan
...Bisakah Anda menanyai seseorang yang mengenali
saya? Mungkin Jesus atau Santo-santo lain yang bisa
memberi jaminan untuk saya.” kata Paus putus-asa.

Santo Petrus-pun menyerah dan berkata kepada pengikut
ini, “Baiklah, saya akan menanyakan di dalam. Kamu
diam didini. Dan jangan sentuh apapun.”

Iapun masuk, dimana di dalam ada Jesus, Bunda Maria,
para rasul, beberapa malaekat dan orang-orang suci.
“Permisi Tuhanku,” kata Santo Petrus, “ada seorang
pengikut yang bernama Paus ingin masuk Sorga. Ia
mengklaim sebagai wakil-Mu di dunia.”

Mendengar itu, Jesus-pun tertawa, “Wakil-Ku di dunia?
Ini benar-benar konyol bukan? Akupun tidak pernah
mendengar seseorang bernama Paus?”

Tak seorangpun yang ada disana tampaknya mengenal,
sampai tiba-tiba Perawan Maria berkata, “Tunggu. Paus
....bukankah ia adalah orang yang menyebarkan rumor
tentang Aku dan Rokh Kudus itu?”

~Jiddu Krishnamurti.

Sumber: The Kitchen Chronicles: 1001 Lunches with J.
Krishnamurti; di Katinka Hesselink Net.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jangan pernah menyepelekan pemikiran-pemikiran Anda,
sebab sekali waktu dan pada saat yang tepat,
itu bisa menjadi ucapan dan perbuatan.

~anonymous '03.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/1955

NGestOE RAHardjo

TIGA BUKTI KALAU JESUS ADALAH...

ORANG YAHUDI
Ia masuk ke dalam bisnis Bapanya
Ia tetap hidup di rumah sampai berusia 33 tahun
Ia yakin kalau Bundanya seorang perawan, dan Bundanyapun yakin kalau ia Tuhan

ORANG IRLANDIA
Ia tak pernah menikah
Ia selalu menuturkan kisah-kisah
Ia menyukai padang-rumput hijau

ORANG PUERTO RICO
Nama depannya adalah Jesus
Ia pengguna dua bahasa
Ia selalu diganggu oleh penguasa

ORANG ITALI
Ia berbicara melalui gerak tangan
Ia minum anggur setiap habis makan
Ia bekerja di bidang usaha pembangunan

ORANG NEGRO
Ia memanggil semua orang “Saudaraku”
Ia suka Injil
Ia tidak bisa mendapatkan pengadilan yang adil

ORANG INDONESIA
Ia memberitakan Kebenaran namun ia yang di Penjara
Ia yang naik perahu tanpa pelampung
Ia menjadi pergi untuk menjadi Pelayan Bangsa-bangsa

http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/1750
Asli: NGestOE RAHardjo
Sunting: Wirajhana

Pergi Kegereja Pertama kalinya

Ny. Harrison mengajak anak perempuannya yang berusia tiga tahun, Jenny, ke gereja untuk pertama kali.

Setelah masuk, lampu-lampu gereja diredupkan, dan barisan paduan suara tampil ke panggung membawa lilin-lilin yang menyala. Suasana sunyi senyap di seluruh gedung itu, sampai tiba-tiba terdengar suara Jenny sendirian:

"Happy birthday to you! Happy birthday to you!"

http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/1853
From: Hudoyo Hupudio hudoyo@cbn.net.id

Inilah..1 Diantara 1001 Alasan Mengapa Kita Tidak Bisa Mempercayai Atasan!!!

Dari: Managing Director

Kepada: Chief Operation Officer

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

-----

Dari: Chief Operation Officer

Kepada: Departemental Head

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

-----

Dari: Departemental Head

Kepada: Section Head

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

-----

Dari: Section Head

Kepada: Foreman

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

-----

Dari: Foreman

Kepada: All Operators

"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari.

-----

Dari: Pekerja

Kepada: Selingkuhan

“Sayang…Besok kita ketemuan ya...jam 10.00 pagi...di tempat biasa...mumpung boss udah ngga ada mulai jam 9.00...jangan terlambat ya, sayang!!!”

Iklan Jodoh Ala Taliban...

Gusdur dan Bill Clinton: Siapa yang paling Pandai memerintah Anjing!

Suatu ketika pada waktu Gusdur menjabat sebagai Presiden RI, beliau diundang oleh Presiden AS Bill Clinton ke White House. Di tengah-tengah pembicaraan muncullah seekor anjing peliharaan Bill Clinton. Bill yang dikenal sebagai penyayang binatang itu langsung memperkenalkan anjingnya kepada Gusdur.

Bill : "Gusdur, lihatlah saya punya anjing yang sangat pintar, dia bisa menuruti apa yang saya perintahkan."

Gusdur : "Masa iya?.....Saya ingin tau."

Bill : "Coba anda perhatikan. Sit Down! (anjing itu langsung duduk)"

Bill : "Stand up! (anjing itu langsung berdiri)"

Bill : "Walk around! (anjing itu langsung berjalan keliling-keliling)"

Bill : "Lihat! Hebat bukan?"

Gusdur : "Gitu aja kok repot...Saya yang baru ketemu saja bisa lebih baik dari itu".

Bill keheranan mendengar jawaban Gusdur. (dengan mimik tidak percaya)

Bill : "Boleh Anda buktikan ucapan Anda?"

Gusdur : "Silahkan..."

Bill : "Coba Anda buat dia menangis"

Gusdur berbisik kepada anjing : "Ssstt... ssttt...."

Anjing itu langsung menangis sedih. Bill terheran-heran.

Bill : "Sekarang coba buat dia tertawa"

Gusdur berbisik kepada anjing : "Ssstt... ssttt...."

Anjing itu langsung tertawa terbahak-bahak. Bill kembali terheran-heran dan Ia memikirkan cara supaya Gusdur gagal memerintah anjingnya...tak lama kemudian...

Bill : "Nah... sekarang coba bikin dia supaya stress berat..."

Gusdur berpikir sejenak. Lalu dia berbisik kepada anjing tersebut: "Ssstt... ssttt..."

Sang anjing pun langsung loncat ke sana kemari (melolong lolong tidak karuan..) sambil teriak histeris, naik ke atas meja, ke atas lemari sampai akhirnya dia melompat ke luar jendela dan jatuh ke tanah.

Bill Clinton kembali terheran-heran dan ia akhirnya mengakui kehebatan Gusdur sambil bertepuk tangan.

Bill : "Boleh saya tau apa yang Anda bisikkan sehingga anjing saya menangis begitu sedih?"

Gusdur :" Saya bilang, kasihan Indonesia, rakyatnya banyak yang miskin, jangankan untuk beli BBM, untuk akan sehari-hari saja mereka sangat kesulitan. Kamu beruntung dipelihara oleh Bill Clinton, bisa makan kapan saja kamu mau.

Bill : "Oh... pantesan. Anda memang hebat. Lalu apa yang Anda bisikkan sehingga anjing saya tertawa terbahak-bahak?"

Gusdur : "Saya bilang, orang Indonesia banyak yang pintar-pintar, sehat-sehat, mereka semua lebih pantas jadi presiden ketimbang saya...Tapi ternyata kok malah saya yang buta begini yang dipilih menjadi presiden."

Bill : "Hahahaha... Jangankan anjing, saya juga ketawa. Anda memang jenius. Nah, lalu apa yang Anda bisikkan kepada anjing saya sehingga ia stress berat seperti itu?"

Gusdur : "Saya bilang, wahai anjing, saya ingin ajak kamu tinggal di Indonesia."

*Gusdur dan kehebatannya*

From: GalioGalilei Add
...

Atheis dan Wanita Tua.

Seorang wanita manula Muslim itu dikenal iman dan rasa percaya-dirinya di dalam mengutarakannya. Ia acapkali berdiri di depan rumahnya seraya berkata,

“Pujilah Allah!” kepada mereka yang lewat.

Di sebelah rumahnya tinggal seorang atheis yang terkadang begitu geram terhadap proklamsi-proklamasinya itu dan suka berteriak menimpali,

“Tidak ada Tuhan!!”

Masa-masa sulit menimpa manula itu, iapun memanjatkan doa kepada Allah agar dikirimi bantuan. Ia seringkali berdoa keras-keras saat sembahyang malamnya,

“Oh Allah! Hamba membutuhkan makanan!! Hamba dirundung kesulitan, tolonglah Tuhan, TOLONGLAH TUHAN, KIRIMI HAMBAMU INI SEMBAKO!!”

Suatu malam si atheis mendengarkan doanya itu, dan berniat menjahilinya. Keesokan paginya, ketika wanita tua itu keluar dari pondoknya, ia menemukan sekarung besar Sembako. Kontan saja ia mengangkat tangannya tinggi-tinggi dan berseru,

“Terpujilah Allah!”

Saat itulah si tetangga atheisnya itu melompat dari semak-semak dan berkata,

“Aha ....kenak kamu! Sudah ku katakan tidak ada Tuhan. Akulah yang membeli Sembako dan meletakkannya disitu, bukan Tuhan.”

Tahukah Anda bagaimana reaksi dari wanita tua itu? Ia tertawa riang sambil bertepuk-tangan dan berseru,

“Terpujilah Allah! Dia ternyata tak hanya mengirimiku Sembako, tapi juga membuat setan membayarnya untuk itu!”

Dari: Beliefnet.

Judul asal: A Faithful Woman; diterjemahkan oleh Gung Wah.

""""""""""""""""""""""""""""""""""
Keberhasilan, kemenangan,
perolehan atau pencapaian,
acapkali merupakan pemicu utama
terbit dan mencuatnya kesombongan.
Waspadalah!

~anonymous 110705 -04.
""""""""""""""""""""""""""""""""""
http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/5080
Oleh: NGestOE RAHardjo

Dimana Tuhan?

Sepasang suami-istri punya dua orang putra nakal yang selalu bikin masalah. Orangtuanya sudah hafal benar, kalau setiap ada yang tidak beres di kampungnya, putra-putra mereka itu pasti terlibat.

Ibu dari kedua anak itu mendengar kalau ada seorang bapak tua yang berhasil mendisiplinkan putra-putra mereka dengan baik; makanya ia meminta bapak tua itu berbicara, menasehati kedua putranya itu. Kakek itu bersedia, dengan pesan agar mereka datang menemuinya satu-per-satu.

Lalu, pagi itu, sang ibu mengirim putra bungsunya terlebih dahulu.

Bapak itu, seorang lelaki besar dengan suara menggelegar, mendudukkan anak laki-laki itu dan menanyainya dengan galak, “Dimana Tuhan?”

Mulut si anak ternganga mendengar pertanyaan itu, namun tak mengeluarkan jawaban apapun. Lelaki tua itu mengulangi lagi pertanyaannya, dengan suara yang lebih keras dan lebih galak lagi, “Dimana Tuhan!!?”

Lagi-lagi anak laki-laki itu terbelalak, melongo tak memberi jawaban.

Tidak mendapat jawaban, lelaki tua itu meninggikan suaranya lagi dan membentak, “DIMANA TUHAN? DIMANA!!?”

Anak laki-laki itu menjerit ketakutan, minggat dari ruangan itu dan langsung berlari pulang, masuk ke dalam almari pakaian, membanting pintunya.

Ketika kakaknya menemuinya di tempat persembunyiannya itu, ia bertanya, “Apa yang terjadi dik?”

Dengan menarik nafas panjang si adik menjawab, “Kali ini kita dalam kesulitan besar kak”, jelasnya,

“Tuhan hilang, dan mereka semua menyangka kitalah yang mencurinya!”

--------------

Dari: Beliefnet Religious Jokes, http://www.beliefnet.com/dailyjoke/

Diinterpretasikan oleh Gung Dé.

--------------
http://groups.yahoo.com/group/BeCeKa/message/5086

From: Berkas Cahaya Kesadaran

Pengalaman Seram Seorang Photografer

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer merasa sangat sial!!!... sudah tertinggal oleh rombongan, tersesat, gelap dan hujan lebat pula... Tapi akhirnya timbul harapan... setelah di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu menunggu mobil berhenti..sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk. Setelah duduk ia kemudian menjadi kaget dan berkeringat dingin!!!.

bahwa mobil yang berjalan pelan tersebut ternyata tidak ada yang mengemudikan!!!!!

Namun diluar hujan lebat sekali dengan petir yang sambung-menyambung sehingga fotografer tersebut memilih tetap bertahan di dalam mobil...ia pun tidak putusnya berdoa mohon keselamatan selama perjalanan itu.

Satu hal yang ia sadari dengan baik bahwa mobil tersebut berjalan sangat pelan...namun pasti... dan walaupun tanpa orang yang menyetir...mobil tersebut selalu dapat mengelak bencana.

Ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang....tiba-tiba sebuah tangan muncul dari arah jendela pengemudi lalu mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terjadi berulang-ulang kalinya.

Akhirnya, mobil tersebut mencapai daerah hunian penduduk dan bergerak mendekati sebuah warung kopi. Melihat hal itu, fotografer tersebut segera membuka pintu dan karena yakin mobil tersebut tidak akan pernah berhenti berjalan...maka ia buru2 loncat turun. Sesampainya di warung kopi, ia memesan secangkir kopi...ia minum perlahan dengan gemetar...karena ketakutan dan kemudian menangis terisak-isak.

Kejadian itu menarik perhatian pemilik warung dan para pengunjung diwarung tersebut dan dengan simpatik mereka mencoba menenangkan Fotografer tersebut serta menanyakan apa yang ia alami. Fotografer tersebut dengan terisak-isak dan gemetar menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Karena kelelahan dan menahan rasa takut yang teramat sangat..maka tidak berapa lama kemudian fotografer tersebut pingsan.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata,

"Itu dia Orangnya!!!!!"

"Itu Si kampret bangsat yang numpang di mobil kita yang lagi kita dorong!!!!"

Kiriman dari: Lulu Syarifudin
http://groups.yahoo.com/group/87s-sman8bdg/message/1564
-----------------------------------------------------------------------------------------
Senang dan Susah, Surga dan Seraka, Tuhan dan Hantu semua ada karena pikiran

Cara Menghidari/Mencegah Flu Burung!

Tips Menghindari/Mencegah Flu Burung:

1. Jangan memain-mainkan Burung
2. Jangan memasukan Burung kedalam Mulut
3. Pastikan dan masukan burung kedalam sangkarnya

Kecanggihan Teknologi Informasi

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia……

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip, ....bip.. .... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?

Oh maaf, saya baru terima Fax..!

From : Lulu Syarifudin

Skandal seorang Dokter!

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir."

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi.

Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya."
Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik................

Tiba-tiba dia terbelalak dan terjatuh ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan..."

From : Bondet

Kamus Nama bagus

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
Suka begituan, Pakman
Suka makan toge goreng, Togiman
Selalu ketagihan, Tuman
Suka telanjang, Nudiman
Selalu sibuk terus, Bisiman
Biar pinter main game .... Giman
Biar bisa sering cuti .... Sutiman
Biar jadi juragan sate .... Satiman
Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman
Biar pinter bikin jus .... Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman
Biar jadi pemain musik .... Basman
Biar awet muda .... Boiman
Biar pinter berperang .... Warman
Biar jadi orang Bali .... Nyoman
Biar jadi orang Sunda .... Maman
Biar lincah seperti monyet .... Hanoman
Biar bisa bikin obat.... Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin ….Delman

kiriman: Yosep Ilham <yosep.ilham@yahoo.com>

Wait, until you see the idiots I put in the

Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja diciptakan-Nya.

Malaikat pun bertanya, "Apa yang baru saja Engkau ciptakan, Tuhan?"

"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan hujan Amazon.

Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini, segalanya akan terjadi secara seimbang".

Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis. Tetapi di daerah itu, Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang.

Tuhanpun bersemangat menerangkan banyak daerah hingga kemudian para malaikat menunjuk di sebuah kepulauan sambil berseru, "Lalu daerah apakah itu Tuhan?"

"O, itu," kata Tuhan,---berhenti sejenak--- lalu Tuhan melanjutkan ucapannya, "Itu Indonesia, negara yang sangat kaya dan sangat cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari dan hujan. Penduduknya Ku ciptakan ramah tamah,suka menolong dan berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."

Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho, katanya tadi setiap negara akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu dimana letak keseimbangannya? "

Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris, "Wait, until you see the idiots I put in the government."

From: ELFIRA ROSA

Tentang Jalan Tol....

Peresmian Jalan Tol
Saat peresmian jalan tol layang cililitan - tanjungpriok, Mbak.Tutut mendampingin bokapnya alias Pak.Harto doong ! lah wong do'i sebagai kontraktornya dengan bendera kalo ga salah seh...bernama "PT.Citra Nushapala Persada"

Saat mobil RI-1 masuk pintu tol plumpang, eh...gimana datang dan caranya, tiba-tiba ada nenek-nenek pengemis ngedor-ngedorin pintu mobil RI-1, karuan saja para anggota PASWALPRES, dulu namanya demikian singkatan dari "Pasukan Pengawal Presiden" kalang-kabut ga karuan dibuatnya.

Melihat hal itu entah gimana Pak.Harto hatinya trenyuh, mungkin karena do'i anak n'deso kale ya....? sayangnya dikemudian hari beliau menjadi keblinger, sadis, dll dll dll ....
Singkat cerita Pak.Harto mencegah anggota PASWALPRES mengusir itu pengemis dan secara repleks menengok ke Mbak.Tutut sembari berkata : "Kasi khen Tut....."

Buru-buru Mbak.Tutut merogoh tas tangannya sehingga tanpa dia sadari yang do'i ambil adalah beberapa lembar US $ bernominal 100 $.

Setelah mobil RI-1 berlalu....tinggall lah penjaga pintu tol beserta si pengemis terbengon sembari menggumam : "Gile bener...! Kentutnya aja segini ! Gimana Tokai nya ya ?"

From: Suhaimi warehouse@...


SOEHARTO ANAKNYA SIAPA?
Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.

Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol.

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !! Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : "!@$@!$!%!^$@ ^"#$%^&*&!!!!!"

From: Satrio Arismunandar

Campuran

BABA

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan beberapa pertanyaan seperti, "Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?" Anak kos dengan santai menjawab, "Baba."

Setiap kali si penjual menanyakan produk mana yang digunakan anak kos itu, jawabannya selalu "Baba".

Pertanyaannya antara lain: Odol apa yang digunakan? Parfum apa yang dipakai? Sampo apa yang biasa dipakai? Dan sebagainya.

Dan selalu saja anak kos itu menjawab, "Baba".

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, sekarang katakan padaku, apakah 'Baba' ini, apakah perusahaan lokal atau internasional karena aku belum pernah mendengarnya? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."

Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Dia itu teman kos saya."

Sumber: Buffalosjokes


BAGUS UNTUK MATA

Seorang guru SD sedang mengajarkan pelajaran IPA kepada murid-muridnya, tepatnya tentang manfaat wortel bagi kesehatan mata.

Kemudian guru tersebut bertanya kepada anak didiknya.

Guru : Anak-anak, siapa yang suka makan wortel?

Murid: (Hampir bersamaan kecuali Arya) Saya, Pak, saya ....

Guru : (Bingung) Arya, mengapa kamu diam saja, kamu tidak suka makan

wortel ya?

Arya : Bukan begitu, Pak. Saya suka wortel, tetapi tolong tunjukkan

dulu kalau wortel memang bermanfaat bagi mata kita.

Guru : (Menganggukkan kepala) Arya, kamu tahu kelinci makannya apa?!

Arya : Wortel, Pak.

Guru : Nah, kalau begitu pernah nggak kamu lihat ada kelinci pakai

kacamata ...?

Arya : ...?

Sumber: Ketawaketiwi


ULANG TAHUN IBU

Sebuah keluarga besar sedang berkumpul bersama merayakan hari ulang tahun ibu mereka. Ketika acara makan bersama selesai, sang ibu mulai bergegas membersihkan meja makan dan bersiap mencuci piring.

Melihat hal itu, anak-anaknya spontan berkata, "Aduh, Ibu, ini kan hari ulang tahun Ibu. Gak usah cemaslah dengan piring-piring itu, Bu.

Dicuci besok juga gak apa-apa kok, Bu."

Sumber: Buffalolsjokes
Kiriman dari jimmy.okberto@suzuki.co.id>

PANCASILA

Dalam rangka 17 Agustus 2007 Berhubung kita sudah otonomi daerah, maka di setiap upacara Pengucapan Pancasila harus sesuai dengan bahasa daerahnya . . . .

Pancasila (Jawa)
siji:Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo kejem-kejem
telu:Indonesia bersatu kabeh
papat:karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng opo o
limo:mangan ra mangan sing penting kumpul

Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah ngabeda-beda keun..
tilu:Indonesiakuduna mah jadi hiji
Opat:Ra'yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala teh disepakatkeun heula. Kedah bager lan bijaksana
Lima:Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng batur.

Pancasila (Batak Toba)
Sada:Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
Dua :Maradat tu sude jolma
Tolu :Punguan ni halak Indonesia
Opat :Marbadai ... marbadai, dungi mardame
Lima :Godang pe habis saotik pe sukkup

Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal:Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih:Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan:Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia

Pancasila (Palembang)
sute:Tuhan ne sute tu'la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indones iane bersatu padu
empat:jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah
Leme:kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...

Pancasila (Ambon)
1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat
3. acang deng obet harus bisa bakubae
4. Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa jaga diri karna ambon lapar makan orang....... ...

Pancasila (Manado)
1.Cuma boleh ba satu Tuhan
2.Selalu adil kong ja pake ontak
3.Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4.Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara bae-2 spy slalu ada kaputusan gagah yg semua trima deng nang hati.
5. voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan.

Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo
limo: padi jo kapeh pambaluik nan luko..

Dari postingan yg awam politik ...[ masyarakat profesional, notaris dll ]
(From: Martin Widjaja fmf7777@yahoo.com, ssaliwarga@centrin. net.id)